Мир теряет свои краски. То, что когда-то казалось таким ярким и важным, сейчас не имеет значения. Запахи раздражают, звуки заставляют затыкать уши, а что-то приятное раньше глазу кажется отвратительным. Отвратительно светлым и красивым. Но самое отвратительное в том, что другие этого не замечают. Не замечают того, что замечаешь ты. Не замечают того, что тебе настолько противен мир. Противен ты сам. Хочется убежать от всего этого. Но ты не можешь прекратить. Не можешь отказаться от мира, в котором ты жил сколько себя помнишь. Этот гадкий воздух, эта еда с еле ощутимым вкусом, эти ужасные люди тебе знакомы… и важны. Как ни странно, этот мир, весь такой отвратительный и ужасный, на самом деле важен. Ведь на самом деле очень хочется, чтобы он обрел свои прежние краски, чтобы приятные эмоции и чувства вернулись. С непонятной надеждой вглядываешься в мир и с упоением стараешься чувствовать… но не получается.

Мне говорят, что я безумна.

Подумаешь! Кому сейчас легко?

Всего лишь я в себя погружена

И жить так ой как здорово!

Когда я ночью не могу уснуть,

Создам прекрасный новый яркий мир,

Где бы смогла я отдохнуть,

Уйти от всех забот и есть пломбир!

Подумаешь, что скажут остальные,

Когда узнают о моих мирах...

Что видите-ли не такая я, как все другие.

Мне до их слов и дела нет, ха-ха-ха-ха!

О, что за наслаждение

Витать в мечтах, как в облаках!

Ну кто сказал, что грех — безумие?

Я буду жить в своих мирах!

Могу там быть я кем угодно:

И магом, путником, и видуном...

И храброй девой-амазонкой!

А захочу — хоть роботом-андроидом.

Ведь главное то в человеке не мозги,

А сердце, чувства, радость и мечты!

Подумай хорошенько ты,

Нужны ли счастью твоему мозги?

Ты радуйся всему, как пятилетнее дитя...

Услышишь ты, что сумасшедший,

Но не горюй — с тобою рядом я!

Лисичка

Не буду долго распинаться — читайте. Написано на паре русского языка.Отражает мой дипрессивный взгляд на мир и невозможную трусость, замкнутость и totius odium generis humani !!!

Этот мир ужасно жесток-

Он так любит иллюзией жить.

Лишь по ветру летит лепесток-

Заплатил жизнью за лживого счастья миг.

И смотрю из окна я сегодня,

Хотя вид из него как всегда:

Что меняются годы-всё ложно.

Только холод сквозит из окна.

Как понять мне, чего я хочу?

Как открыть мне окно в ту пору,

Где грехи и все сны лишь всё то,

Что забыто давно быть должно?

Почему не могу я забыть,

Что терзает меня изнутри?

И один лишь вопрос «Как мне быть?»

Заставляет взорваться внутри...

Не хочу я расшторить окно.

Мне плевать, темноты не боюсь...

А в душе моей так же темно

И к другому уже не стремлюсь...

А к чему мне стремиться? К чему?

Протяну руку — лопнет верёвка

Что могла мне помочь пройти путь

И открыть мои шторы надолго.

И опять, и опять, и опять

Остаётся закутаться в плед бытия и иллюзий и жить.

Жить как есть, задаваться вопросом «Что делать?»,

И всё думать, всё думать о том,

Что открыло бы мне то окно.

Лисичка

С недавнего времени я стала писать стихотворения. Особым уж там шедевром их не назовёшь, но всё же это некая моя часть души, написанная кое-как на парах в тетради по всем предметам (у каждого студента такая тетрадь есть). В общем, если кто-нибудь меня ещё читает, прошу оценить. Спасибо!

Я знаю, счастье в мире есть!

И каждый день его ищу.

Однако жаль, что только грусть

Любит вонзить в душу иглу...

О, как же мы боимся все

Остаться с тьмой наедине!

И лишь надежды лучик сей

Нас делает сильней.

А боль, и одиночество, и страх

Уничтожают наше счастье.

Так вот чего же я боюсь?

И на душе моей ненастье...

А я бегу, я всё бегу!

Хочу найти счастье скорей,

Но почему-то не могу

И заблуждаюсь всё сильней.

«Я и без счастья проживу!

Были б друзья и сила духа!»-

Кричу я всем как на духу,

А вот в душе моей разруха...

Подкиньте радости кирпич

И дайте доброты цемент!

Добавь с песком весёлой жизни клич

И склей любовью, как «Момент»!

Построю я простое счастье;

Простое, как и я сама.

И обойдёт сей дом несчастье,

А домик тот зовут душа.

Я знаю, счастье в мире есть!

И я его найду, найду!

Я знаю, счастье в мире есть...

Поверь в меня — я всё смогу!

Лисичка

 Я совсем не умею говорить с людьми, которым плохо. Я стаюсь помочь, но делаю только хуже… Видимо, это потому, что я не серёзный человек, а всё такой же глупый неопытный ребёнок. Такое чувство, будто я совершенно не умею понимать чувства других людей, но может так оно и есть. Ведь это не мои собственные чувства, а других людей! Будто и я сама не умею чувтвовать… Я просто хочу разрешать конфликты мирным пётём и с юмором, чтобы спокойно выйти из той гнетущей обстановки и немного разрядить её.

Вот и сегодня так же… Боже, у него так всё плохо, а я наговорила невесть чего!!! Какую же чушь я несла!!! Боже, мне так стыдно!.. Отчасти, я не понимаю твоих чувтв, уж прости… как есть так есть, но я очень хочу тебе помочь! Я не хочу, чтобы ты грустил, Макс! Очень! С тобой очень здорово проводить время, пусть даже и так: сидя в конткте или блоге, с которого у нас всё началось! Я рада, что знаю тебя. Я понимаю, что сейчас ты… разочарован во мне. И это мягко говоря… Я столько всего наговорила… Ты же так любишь её, а я...«давай побью», «пойдём вместе»… Просто знаешь, уж очень не хотелось, чтобы такой хороший человек как ты тратил время на такую (уж прости) истеричку. Не думаю, что это хороший вариант, но это ведь твоя судьба и твоя жизнь, верно? Обещаю, что впредь не буду больше так говорить, а если и начну, то послай меня сразу, прошу! Нечего церемонится с такой дурой, как я. Знаешь, если ты передумаешь со мной общаться — скажи, и я пойму.

Знаешь, по правде говоря у меня нет таких надёжных друзей. Можно сказать, что у меня есть приятели, коллеги, но не друзья. Но ты — мой Друг. Друг с большущей буквы «Д»! Я никому, даже маме, даже бабушке, да и остальным тоже не говорила о том, что происходило со мной в душе, в мыслях и голове. Ты единственный, кому я говорила всё, не скупясь и не беспокоясь. Я… очень бестолковый человек и не умею сходится с людьми долго… Вот и с тобой так получилось… Я очень сожалею. Прости, если сможешь, а не можешь — отправь к Сашию! Нечего мне трахтибидохать твои мозги, верно, Макс?

Лисичка

Ну не Пушкин с Блоком, но всё же...

Максим, единственный слушатель ты мой

Спасибо тебе, что подарил мне покой.

Хоть знаю я, что ты далеко,

Но на душе мне очень тепло.

Всегда ты слушешь меня,

Хоть порой надоедаю тебе я...

И пусть приветствие у нас «хэй бич!»,

Меня не огорчит, ведь это просто клич...

Простая фраза, с которой всё у нас случилось,

Я рада, Макс, что у нас так получилось!

Лисичка

Господи, сколько войн и крови сейчас проливается! Как же хочется, чтобы планета наша успокоилась! Сколько можно воевать Украине и России? Сколько можно посылать людей в Ирак или за нефтью в Африку? Ну скажите, ради чего? Ради денег? Ну был миллиардером, ну толку с того? Ты уже богаче некуда, но вместо того, чтобы помочь кому-то ( тем же самаым голодным или бездомным, больным раком и пострадавшим от радиации и больным лихорадкой Эбола), они тратят деньги на то, чтобы увеличить свои деньги вдвое. Ну а смысл? Люди в деревнях, которые даже не подозревают об электричестве вообще живут счастливо и не винят никого ни в чём. У них все равны в правах и обязанностях. Ну так почему же жизнь у аборигенов лучше, чем у богачей, которые только и думают о том, как бы не свалиться с мешков денег? Я ХОЧУ МИРА НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ! МИРА И ЗДОРОВЬЯ! ОНА ПОГИБНЕТ, ЕСЛИ МЫ НЕ ХОТИМ УСЛЫШАТЬ ЕЁ СТОНЫ И КРИКИ! ДЕТИ НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТЫ! ХВАТИТ КРОВИ! ПОТРАТЬТЕЕ ДЕНЬГИ НА ЕДУ ДЕТЯМ ГОЛОДНЫМ, НА ОКАЗАНИЕ ПОМОЩИ БОЛЬНЫМ И НА ИЗОБРЕТЕНИЕ ВАКЦИН! НУ И ЧТО, ЧТО ПРИДЁТСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ КРУТОГО АЙФОНА ИЛИ ПЛАНШЕТА, НО ВАШИ НЕКУПЛЕННЫЕ АЙФОНЫ МОГУТ СПАСТИ ЧЬЮ-ТО ЖИЗНЬ! ЗАДУМАЙТЕСЬ!

Лисичка

Меня давно интересуют карты Таро, но никак не доводилось на них гадать и вообще держать в руках! Но из-за невозможности исполнения желания мой пыл остыл, а со временем уже и забыла о них. Но вот недавно я стала часто замечать учебник по картам Таро в Книжном клубе. Притом повторялось это часто — каждый каталог так и норовил мне сказать:«купи меняяя! купииии!»… Это было невыносимо: знать, что ты можешь купить набор из карт Таро и учебник по ним и заранее знать, как на ЭТО отреагирует моя семейка. Чувство было ещё то. Но я не смогла удержаться и купила

В общем итоге всё оказалось намного сложнее, чем я думала. Первое, с чего я начала — учила значение карт. Карт 78 штук. Бл*ть… В общей сложности я освоила это за 2-3 дня. Сначала зазубривала, а потом по нескольку раз в день садилась с колодой карт, доставала по одной и вспоминала значение каждой. Если не помнила-откладывала в сторону и потом из учебника вспоминала значение.Но эти карты — просто нечто! Иллюстрации очень яркие и красочные и каждая мелочь что-нибудь обозначает! Абсолютно всё: начиная от драгоценных камней, животных и цифр заканчивая цветом волос или одежды нарисованных императоров, пажей и т.л.

 Потом пошли расклады.Пока только к ним притупила. Но это вообще неописуемо! Эти карты говорят правду! Абсолютную! Они показывают тебя, нет, сканируют с ног до мозгов! Они будто сами ЗНАЮТ, что тебя тревожит и показывают, почему это и как решить. Я… я даже не знаю, как это описать. Я практикуюсь пока на членах семьи, которых «колдовство» не смущает. Они были в шоке: они сказали, что полность рассказали ситуацию, в которую они попали, догадывались, что да как. А я всё взяла и выложила! Цитирую: «Жуть!»

Но мне очень-очень нравится гадать! Я хочу усовершенствовать этот навык и помочь друзьям и близким выходить из трудных ситуаций и предупредить о возможных неприятностях! Удачи и старания мне!

Лисичка 

Скажем так: за эту неделю я переругалась со всеми-учителями, друзьяи, мамой… Попала в передряги и терплю всё, что обо мне говорят за спиной. Я прекрасно знаю, что я не «багинька», но думаю, что я могла вести себя с другими и получше. Я не знаю, почему я такая стала… Я какая-то… не я. И не знаю почеу. Вроде бы со всеми, но одна. Вроде и такая же, но не та… Какая-то тьма засела во мне и пустила там корни. Почему я так сержусь? На кого? За что? Возможно, только на саму себя. Я понятия не имею, что мне делать! Я стараюсь исправиться, но не получается. Да и не сильно хочется… Я не хочу раствориться в остальных людях, как чай в кипятке. Я хочу быть личностью, не похожей на общее сборище, хочу быть индивидуальностью! Мне много раз говорят: «будь как все», но разве так можно? Мы ведь теряем самих себя, а потерянное трудно вернуть… Знаете, хоть  я и, возможно, ненормальная неадекватная одиночная помешанная наивная дура, но я хочу показать, как важно на быть самим собой! Как важно сохранить своё «я» от влияния нашего жестокого мира! Думаю, никто не захочет прожить свою жизнь как чашка из чайного сервиза, которые все одинаковые и стоят дружно в ряд. Мы не андроиды, которые не умеют чувствовать! Мы люди! И мы должны сохранить в нас всё человеческое! Очнитесь, прошу вас, люди!..

Лисичка 

Ох! Чего только не случалоси за эти дни! Так много всего, что и не перскажешь в двух словах. Скажу одно: я влюбилась. Боже мой, он такой… Наверное, я малость мазохистка. Он грубый саркастичный мизантроп, которому наплевать на всех ( в том числе и на меня). Но он по- настоящему умеет быть благодарным тем людям, которые спасли его шкуру Не думаю, что будет хорошо ему сказать о своих чувствах. Впервые я с ним познакомилась летом. На каникулах, когда бвла в Минске. Когда я увидела его сразу, он меня заинтересовал, но первое впечатлени ой как обманчиво! Но потом я привыкла к его иронии. Ведь он смеётся не только над всеми, но и над собой. И винит во всех бедах только себя(хотя часто и на других батон крошит). Я научилась терпеть его выходки и недовольства и теперь он признал меня хотя бы как собеседника что-ли? Я нечасто его вижу, но с нетерпением жду каждой новой встречи с ним. Я узнаю его с каждым разом всё больше и больше, но до сих пор многое о нём мен не известно. Я… Знаю, что он терпеть не может, когда его достают, но ничего не могу поделать. Уже и он ко мне привык. Однако случилось нечто  не совсем меня обрадовавшее: он сам влюбился. Но не в меня. Та девушка глупенькая, милая и честная. Самый лучший контраст пары, который я когда-либо видела. Это произошло случайно. Точнее, я случайно стала свидетелем их чувств. Он принимал её за ребёнка. Глупую и ничего не смыслящую девку. Но она своим светом как-то повлияла на него. Мне было немного больно, но я так радовалась за них. За него. Он всё-таки научися любить. И себя, и людей. По крайней мере больше, чем раньше. Всё равно он не отказывается от моего общества и я рада видеть его и видеть, что у него всё хорошо, что он обрёл истинное счастье у зеленоглазой черноволосой путницы. Альк, я искренне рада за тебя и люблю.

Лисичка